Alguém tem ouvido falar do Conselho Sul-Americano de Defesa, aquela iniciativa do Lula atrás da qual o Nelson Jobim passou mais de trinta dias zanzando pelos países da região, tentando convencer incas e bolivarianos? Amarelaram com a reativação da IV Frota? Como é que o Jobim dizia mesmo, em tom profético? Que "a Colômbia tem que levar em conta que não será nada interessante" ficar à margem, pois isto (...) "provocará um isolamento, que não é positivo para qualquer país sul-americano..."? É, pelo que se viu na Operação Jaque, a Colômbia está tão abandonada, tão isolada, tão preocupada.
15 comentários
Vejam que coisa liiiinnnnda:
ReplyMinistério da Desestruturação das FFAA
Escrito por José Geraldo Pimentel
segunda, 02 de junho de 2008
http://www.2communication.com/index.php?option=com_content&task=view&id=133&Itemid=45
Coronel,
ReplyCom os homens públicos da AL com tanta titica na cabeça, vamos combinar o seguinte:
Tudo que for dito será lido ao contrário. Assim,leia-se: " não será interessante a Colombia nos deixar a margem, pois se é de um conselho de defesa para a sul-américa que precisamos, a Colombia importando técnicas estrangeiras nos coloca em xeque: os nossos militares somente sabem consertar casas no asfalto; nem para fiscalizar ocas indígenas eles são habilitados.
Coronel
ReplyQue diferença de respostas!
A Colombia mandou ele levar no ..!
Quando ele aqui ameaçou as FFAA:
"Se alguém reagir, vai ter resposta"!
Todos se cagar..!
Não é demais Coronel?...É bom demais poder viver o dia seguinte para entender cada dia um pouco mais sobre a ambição petralha...que bom!...URIBE NELES!Dora Jardim
ReplyCoronel,
ReplyEsta turma precisa ler "O Príncipe" de Niccollo Macciaveli!
"Se não és forte para derrotá-los, junte-se a eles"
Educação básica!
Ainda mais depois da queda da USSR.
Os "mexicanos" estão votando em peso no Calderon, ontem era 1300 votos de vantagem, agora são + de 3000. SERA????
ReplyCorre por aí o comentário de que a IV Frota foi reativada, após 60 anos, extatamente por causa da idéia esquerdiota.
ReplyMinistério da Desestruturação das FFAA
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PiorMelhor
Escrito por José Geraldo Pimentel
segunda, 02 de junho de 2008
Intrigado com a matemática que resultou no ‘soldão’ recém anunciado pelo governo, liguei para um companheiro que serve no Ministério da Defesa, e pedi para se colocar de campana e anotar tudo que se passa naquela fábrica de fazer felicidade. Prontamente ele respondeu:
- ‘Pimenta’, dá uma olhada no organograma e vê quantos generais tem alocado no Ministério da Defesa. Você dá um passo e cruza com um quatro estrelas!
- Também com tantas coisas para pensar!, respondi.
- Que nada! Só quem pensa e age é Sua Excelência, o ministro da Defesa. O restante aplaude e diz ‘Amém!’.
“Seria um cabide de empregos o Ministério da Defesa!”, pensei maldosamente.
Sou como São Tomé, só acredito no que vejo. Para passar a limpo a minha curiosidade peguei uma carona em um dos jatinhos que sai todos os dias do Galeão para Brasília, e corri para o Ministério da Defesa. O informante me recomendara chegar antes das nove horas. Dez minutos antes eu já me encontrava na ala do saguão de entrada. Tinha adentrado no prédio conduzido pelo Floresberto, o cafeteiro que serve na cozinha de Sua Excelência. Entrara camuflado no porta-mala de seu carro.
Quase acontece um incidente na guarita da garagem. Os carros normalmente são revistados, principalmente depois do boato de que um homem bomba, pilotando uma asa delta, iria aparecer nos céus de Brasília com o propósito de bombardear o Palácio do Planalto. Um soldado fez sinal para o carro parar antes de cruzar a guarita.
- Por gentileza, abra o porta-mala. Ordenou o guarda para o motorista, com a sua metralhadora empunhada com a mão direita.
“Me ferrei!”, pensei, enquanto ajeitava a túnica que de tão apertada quase me sufocava.
- Capitão, o que o senhor está fazendo aí? Indagou o soldado.
Na maior sem cerimônia, respondi:
- Estou procurando o brevê que caiu da farda. Realmente eu estava meio desparamentado. Vestira o uniforme com tanta pressa para não perder a carona do Floresberto, que tinha deixado o uniforme incompleto.
O guarda sem entender muito o que acontecia, baixou o capuz do porta-mala, e mandou o carro seguir.
Passado o susto eu logo estava a alguns metros do hall de entrada. Vários generais se posicionavam do lado esquerdo na ala de entrada, garbosamente fardados, de barretes de comando seguros sob a axila direita. Notava-se um pequeno burburinho, causado pela necessidade de haver uma precedência hierárquica na formação do pelotão. Um toque de corneta fez todos os presentes se perfilarem na posição de sentido. Até eu, meio desajeitado, trocando as pernas, tomei a posição de sentido.
- Sua Excelência, o Ministro da Defesa. Sentido. Olhar... à direi... ta!
Um homem alto, no seu uniforme de campanha, quatro estrelas azuis brilhando sobre os ombros, passos firmes e olhar duro, caminhou na direção do oficial mais antigo que se postava no final do pelotão.
- Com licença, Excelência. E prestou continência.
- Bom dia companheiro. Pode liberar o pelotão. Disse o ministro, com uma fala cordial.
- Olhar... em frente. Descansar. Fora de forma. Marche!
Foi uma festa. Com este comando os generais pareciam umas crianças entrando num parque de diversão. Todos correram para próximo de Sua Excelência o ministro da Defesa.
- Que cara é esta, companheiro! Exclamou o ministro olhando para o comandante do pelotão.
- Sua Excelência não sabe a noite que tive! TPM! Essas coisas de mulher moderna. No meu tempo de garoto, nunca vi a minha mãe dando chilique por estar menstruada.
- Sim. O ministro ficou curioso.
- Explico. Tenho os meus fetiches. Se não enfio uma das mãos entre as pernas da mulher, levanto a noite inteira para mijar. É como se dormisse com os pés descobertos. A friagem ataca a minha bexiga.
- E hoje você levou um tapa na cara! Respondeu o ministro, seguindo-se uma gargalhada dos presentes.
- Pior, Senhor ministro. A patroa me agarrou pelas orelhas e puxou minha cabeça para junto de sua boca, - uma bocaça, igualzinha a da personagem Silva da novela das oito,- e gritou alto: “Porra. Deixa de ser inoportuno!” A vizinhança toda acordou, pois o que foi de luzes de quartos acenderem!
A esta altura a porta do gabinete de Sua Excelência já fora aberta pelo mestre do cafezinho, o Floresberto, major reformado, que continuava prestando serviços ao Exército como civil; exímio cozinheiro, tanto que servira uns tempos na Granja do Torno, preparando jantares às quintas-feiras, quando o presidente tirava a noite para um jantar a dois e desopilar o fígado, pois ninguém é de ferro!
Por trás de uma mesa, próxima à janela, via-se de longe um coronel segurando a cadeira do senhor ministro. O cortejo entrou na sala.
- Um momento senhores. Vou verter água. Disse o ministro.
- Acompanho-o, senhor ministro. O coronel que aguardava atrás da cadeira pegou uma caixinha de lenços de papel e seguiu o ministro até o toalete.
- Posso ajudá-lo, ministro?
- Há coisas que só eu posso fazer, amigão. Respondeu o ministro esguichando um jato de água dentro do mictório.
- Que alívio! Passa um lenço. E secou a glande.
“A última gota cai sempre dentro da cueca. Não adianta!” Pensou o coronel.
- Companheiro, sabe quem me passou essa idéia de enxugar o pinto depois de urinar? Foi a minha neta. A garota estava em sala de aula quando percebeu que a professora sempre que saia para o toalete, levava uma caixa de lenços de papel. Curiosa perguntou à professora porque da caixinha de lenço. Ai a professora esclareceu:
- É uma questão de higiene pessoal. O lencinho serve para secar a periquita, evitando que molhe a calcinha.
Depois deste ensinamento, eu testei a idéia e aprovei. Nunca mais fiquei com aquele cheiro de velho mijão. Chego a trocar a cueca só uma vez na semana! Viu!
De volta a sua sala, o cafeteiro cantarolou:
- Cafezinho! Cafezinho! Cafezinho! Oi! E todos se aproximaram do chefe. O primeiro a ser servido foi o ministro.
A recepção matinal teria transcorrido tranqüila não fosse a intervenção de um general que quis complicar a vida de um companheiro.
- Me diz uma coisa, como foi aquela história de estar solidário com o Comandante Militar da Amazônia?
O almirante a quem fora dirigida a pergunta falou:
- O general Augusto Heleno Pereira, "não está sozinho na sua preocupação de que a demarcação, em área de fronteira com a Venezuela, seja uma ameaça à soberania nacional".
- Sai dessa. Gritou um general. Eu estou do lado do governo.
O ministro cravou os olhos em cima do almirante, que rapidamente tratou de se justificar, defendendo a demarcação das terras indígenas em área contínua.
Um general perdera seu cargo no Ministério da Defesa por se declarar contrário a forma como se demarcam as reservas indígenas, sendo substituído pelo novo ‘menino do rio’ que convidara o líder do MST, João Stédile, para palestrar na Escola Superior de Guerra. Quem não reza na cartilha do governo, dança!
Dispostos à volta da mesa, os senhores generais trataram de ajeitar as suas cadeiras e ouvir as palavras do ministro.
- Gostaria de agradecer a compreensão dos comandantes militares que aceitaram as novas normas de reescalonamento de reajuste salarial. Passaram a ganhar mais os que estão em início de carreira. Com a fórmula encontrada não se justifica que jovens oficiais e sargentos deixem as FFAA em busca de carreiras mais bem remuneradas. Todos foram bem remunerados. No final de 2010 um general estará praticamente ganhando o mesmo que hoje percebe um coronel da Polícia Militar de Brasília. É um começo. Deixada a preocupação salarial de lado, vamos nos ater a mais radical transformação organizacional nas Forças Armadas brasileiras. O próximo dia 7 de Setembro será lembrado como o marco da criação de uma nova instituição militar, voltada a servir ao governo, e não ao Estado, como se insinua atualmente. Vamos rejuvenescer os quadros de oficiais generais, mandando para a reserva cerca de 70 % do quadro atual. “O principal ponto do projeto é um enxugamento das instâncias de decisão e comando. Exército, Marinha e Aeronáutica passarão por uma renovação profunda em seus quadros de oficiais-generais. Os atuais Altos-Comandos das forças serão extintos e unificados no Estado Maior do Ministério da Defesa. O novo órgão centralizador de comando e decisão será formado por no máximo três comandantes “quatro estrelas” de cada força. Estudamos também a redução dos Estados-Maiores. Atualmente, cada Alto Comando de cada força tem 15 membros. Hierarquicamente, todos ficariam subordinados diretamente ao titular da pasta da Defesa, que teria poderes de fato não reconhecidos hoje. Acima dele, só o Presidente da República. A Defesa pretende extinguir os atuais comandos militares nas três forças. Seriam criados apenas cinco novos comandos regionais (Norte, Nordeste, Sudeste, Centro-Oeste e Sul). Cada comando seria delegado a um oficial de cada força, no formato de rodízio, dependendo do papel estratégico de cada uma conforme a demanda regional. Além de reduzir a cadeia de comando, a intenção será incrementar a interoperabilidade entre as Forças Armadas, ampliando o emprego combinado das forças. A principal intenção do governo Lula é restringir o poder político do Exército. Desculpem os senhores generais aqui presentes. Temos que pensar grande. Pensar no Brasil”
- Bravo. Grita um general do Exército.
- Aplaudo a idéia. Grita outro quatro estrelas na última fileira. O Brasil acima de tudo!
- Essas porras de puxa-sacos aplaudindo um filho da puta de um ministro canastrão que quer desestruturar as FFAA! Não acredito no que estou assistindo. Protesta baixinho um brigadeiro.
- Temos que dá uma reviravolta nesta história. Se deixarmos correr frouxo, acabam com as FFAA. Esbraveja um almirante, olhando para a feição de desilusão de um general.
O ministro da Defesa continua com a sua explanação:
- É nossa intenção que o futuro Comandante do Exército seja um General de Divisão imediatamente promovido a General de Exército. Assim ocorrerá uma “renovação” automática no Alto Comando do EB. Os demais “quatro estrelas” sairão mais depressa para a reserva. O mesmo acontecerá nas outras forças.
A conversa prossegue abordando o plano de reformular os regulamentos militares, alterando o Estatuto dos Militares e os regulamentos disciplinares do Exército, Marinha e Aeronáutica. Trata da necessidade de transferência de unidades dos grandes centros urbanos (principalmente no Rio de Janeiro) para regiões de fronteira – hoje muito mal ocupadas. Comenta sobre o ingresso de mulheres na Academia das Agulhas Negras.
Com essa última novidade um sujeito com cara de pedófilo, arregala os olhos e lambe os beiços.
- Temos que ter em vista que o novo Plano Estratégico Nacional de Defesa deve atender aos objetivos ideológicos do Foro de São Paulo. Enfatiza o ministro.
- Bravo. Grita um general formado nos quadros do partido dos trabalhadores.
- Putz grilo! Estamos fodidos! Comenta outro general.
O ministro finaliza com o comentário:
- Não está descartado o velho projeto de “soberania limitada”, formulado na década de 90, nos Estados Unidos, pelo chamado “Diálogo Interamericano”.
Um general do exército, já perdendo as estribeiras, fala para o vizinho.
- Eu explodo esta merda, mando para o inferno o presidente, este imbecil que está aí na frente falando, o alienígena que o acompanha e todos os canalhas que fazem parte do Plano Estratégico Nacional de Defesa. Lugar de traíras é no inferno!
Outro oficial quatro estrelas levanta-se e diz em voz alta para quem quiser escutar:
- Ninguém vai desestruturar as FFAA brasileiras. Estamos com um plano em marcha para acabar de vez com essa cachorrada de corruptos e lesas-pátria que estão querendo acabar com o Brasil. Selva!
- Bravo! Grita mais um general. Vamos capar este filho da puta e fazê-lo comer o saco!
O ministro protege as ‘coisas’ com as mãos e fala gritando:
- Isso é só uma conjectura, senhores. Um projeto. Vamos levar a idéia para o povo. Se for aprovada, o presidente baixará um decreto e estamos combinados!
José Geraldo Pimentel
Cap Ref EB
Coronel:
Replytem esquerdista dizendo que foi o Mossad israelense que fez o resgate: que na verdade um grupo das FARC estava levando Ingrid e os outros 14 sequestardos para serem entregues para o exercito colombiano e assim iriam enbolsar alguns milhoes de dolares, quando o Mossad chegou e acabou com a festa. Imaginacao nao falta a esses aloprados.
Da Venezuela vem a noticia que Chavez quer renovar o convenio com a agencia anti-drogas dos Estados Unidos, a DEA. Isto depois de chamar Uribe de "hermano". Os esquerdistas venezuelanos estao como baratas tontas! Chavez: "devemos lutar contra o narcotrafico e a delinquencia internacional". Vindo da boca do Hugorila Chavez isto e' uma piada. Dia 11 de julho Uribe visitara' a Venezuela, e dia 23 de novembro e' dia de eleicoes.
Aqui na Satania, digo Banania, o Lula vai fugir da raia por uma semana. Elle leva 8 dias para entender o que se passa, por isso vai dar um giro pela Asia. Se levassem um boneco dava no mesmo.
Hereticus
PS: Chavez esta' sem saber para onde vai, se tiver que exilar-se. Equador, Bolivia e Nicaragua sao "terceiro mundo" demais para ele. Cuba esta' off-limit pois Raul Castro esta' querendo fazer uma perestroika. Vai sobrar o Haiti (risadas). Se a IV Frota o apanhar, ele vai acabar numa prisao de seguranca maxima na Florida, jogando domino' com o Ortega.
Se tem alguém para desonrar o Judiciário mais do que esse tipo aí, eu estou para ver.
ReplyEle faz um grande serviço ao Estado se alguém não está percebendo: conspira contra nós também.
Então a frase acima é melhor escrita desta forma: ele faz um grande desserviço ao nosso Estado.
Coronel:
ReplyJobim calado è um poeta. A falar è uma anta.
gente
Replyos petistas estão como baratas tontas.
fidel volta a criticaar as farc e diz que ela deveria libertar todos os reféns sem impor condições.
chavito acena bandeira branca para os eua.
isso no mesmo dia, é demais para a nossa esquerda escocesa...
marcia1907
Coronel
ReplyEstupendo o comentário de José Geraldo Pimentel, Cap Ref EB.
Soube retratar de forma extremamente irónica e com imensa graça como está o ambiente no Ministério da Defesa, a atuação dos puxa-sacos de jobim que por lá andam e, o tal "golpe de estado palaciano" já previsto por jobim do bolchevique lula, nas nossas FFAA.
Pelo que se entende, lá no Ministério da Defesa, só tem generais de "galinheiro". Quer dizer, "generais" que incompetentes até para terem uma só estrela, quanto mais quatro! Burrocratas vestidos de militar.
"eu explodo essa merda" kkkkkkkkkkkkkkk
ReplyRindo muito aqui, imaginando a cena srsrsr
Aiai gizuizcristinho :))) tenho o riso fácil,acabei num acesso, mal consigo teclar...
Aff, capar e fazer engolir o saco,não foi o que fizeram com uma das vítimas do lado de cá??
Não o Kozel, aquele outro, nem me lembro do nome de tanto rir.
Texto bom demais pra ser verdade:))
Lia
Lia, mizifia, essa que ele escreveu de capar jobim e fazer engolir seu saco, è uma excelente ideia! Como ele deve ter saco grande para falar grosso com os generais, vai levar tempo a comer!
ReplyE depois lula queixa-se da falta de comida!
E o coronel, não o nosso, mas o puxa saco dele levar lencinho para ele limpar o pinto depois de fazer xixi quando o ultimo pingo è na cueca! (risos) Ao menos come tudo limpinho!